Dowcipy o Jasiu

 

Pukanie do drzwi. Otwiera facet w szlafroku.
- To pan wyciągnął wczoraj mojego synka Jasia spod lodu?
- Tak to ja, ale nie ma o czym mówić.
- Nie ma o czym mówić? A gdzie kurna czapeczka?! 

A ty Jasiu jesteś dziecko ślubne czy nieślubne?
- Tak pół na pół.
- ?!
- Ojciec żonaty, matka panna  

Pyta się nauczycielka dzieci w klasie "gdzie mieszka Bóg?"
Jasiu się zgłasza i mówi że w łazience.
W łazience??? Skąd ty to wiesz?
"Tatuś zawsze rano krzyczy - O mój Boże, wyłaś wreszcie z tej łazienki!!!

 

Lekcja religii...katechetka pyta dzieci kim jest dla ludzi Bóg
- Pasterzem !
- A kim my jesteśmy dla Pana Boga? - pada kolejne pytanie.
Dzieci milczą... nagle Jasiu wyciąga rączkę
- Stadem baranów!

 

Na lekcji religii katecheta krzyczy na Jasia:
- Twój tatuś będzie miał przez ciebie siwe włosy!
Jasiu na to, jak gdyby nigdy nic:
- Ale się będzie cieszył! Teraz jest łysy!

 

Dzieci miały przynieś do szkoły rożne przedmioty
związane z medycyna.
Małgosia przyniosła strzykawkę, Kasia bandaż, a Basia słuchawki.
- a ty co przyniosłeś? - Pani pyta Jasia.
- Aparat tlenowy
- taaak a skąd go wziąłeś???
- Od dziadka.
- A co na to dziadek?
- hhhyyy hhhyyy

 

Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!

 

Nauczyciel polecił uczniom napisać wypracowanie na temat:
"Jak trzeba się uczyć?".
Jasio napisał: - Im więcej się człowiek uczy, tym więcej umie.
Im więcej umie, tym więcej zapomina.
Im więcej zapomina, tym mniej umie.
Im mniej umie, tym mniej zapomina.
Więc po co się uczyć?!

 

Mama pyta Jasia uczęszczającego na studium informatyczne:
- I jak synku wynosisz coś z tej szkoły?
- Mamo, a po co mi stare komputery?!

 

-Powiedz Jasiu,czy dalej od nas położone są Chiny czy księżyc?-pyta nauczyciel geografii.
-Panie psorze, myślę, że jednak Chiny.
-A na jakiej podstawie tak twierdzisz?
-Bo księżyc już widziałam nieraz, a Chin jeszcze nigdy.

 

Jasiu, co to jest litr? - pyta nauczyciel.
- To samo co kilogram, tylko na mokro, panie profesorze

 

- Kobiety są lepszymi kierowcami niż mężczyzni, prawda tatusiu?
- Dlaczego tak myślisz, Jasiu?
- Wczoraj mówiłeś, że nie można jezdzić z zaciągniętym hamulcem ręcznym, a dziś okazało się, że mama i to potrafi!

 

Jaś dostał dwóję z geografii, bo nie wiedział, gdzie leży Afryka.
Po powrocie do domu spytał ojca.
Ten zbił syna za złą ocenę i powiedział, że odpowie jutro.
Na drugi dzień ojciec pyta o to swojego przełożonego.
Ten drapie się po głowie i mówi:
- Musi być gdzieś niedaleko, bo u nas na warsztatach pracuje Murzyn
i dojeżdża do roboty rowerem.

 

Jaś zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:
– Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy
do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
– Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
– A włosy?
– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli
długie włosy!
– O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę...

 

Z przymrużeniem oka
Drogi mężu
Z pamiętnika czyściocha
Jak ja się czuję
Kocham swoją robotę
Miłość w oczach dzieci
Podwyżka
Jej skarga
Oznaki sukcesu
Analiza Kobiety
Facet w galarecie
Piwne przykazania
List matki do syna
Dlaczego mężczyźni nie powinni redagować kącika
Przysłowia polskie na wesoło
List desperatki
Moje Najsłodsze Ciasteczko!
Prawdziwa kobieta
Modlitwa wieczorna kobiety
Dlaczego zwolniłem...
Porwanie samolotu w...
Po czym poznać, ze nie jesteś juz studentem?
Przed ślubem
Myśli złote i pozłacane
Ostatnie słowa
Na frasunek
Horoskop Rybi
11 chorób
Pilne pytanie
Kodeks drogowy
Dlaczego kura...
Aby Sylwester był...
Apel mężczyzny do kobiet
Zagadka - Jaki to samochód?
Szef ma zawsze rację
Humor z zeszytów szkolnych
Śmieszne napisy
12 najlepszych wykrętów
Botanika na wesoło
Cykl ojcostwa
Grill
Jak czytać ogłoszenia
Pamiętnik słomianego...

Dowcipy różne
Dowcipy małżeńskie
Dowcipy o mężczyznach
Dowcipy o Jasiu   

 

 

 

 

 

Chcesz uniknąć licznych schorzeń, zawsze czuć się młodo i aktywnie?

Najprostszą receptą na to
jest codzienna dawka śmiechu!

A wic śmiejmy się!

Nauczyciel mówi do uczniów:

- Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie!

- A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...

- Mów głośniej, bo wszystko Ci w brodzie zostaje (do ucznia z brodą).

- Kto myśli, że od pływania sie chudnie, niech popatrzy na wieloryba.

- Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł,
a nie zadań z matematyki.