Dlaczego kura przekroczyła ulicę?

Sonda

Pani przedszkolanka:
- Żeby przejść na drugą stronę.

Platon:
- Dla ważniejszego dobra.

Arystoteles:
- Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

Karol Marx:
- To było historycznie nie do uniknięcia.

Timothy Leary:
- Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał zezwolić
kurze rząd.

Ronald Reagan:
- Zapomniałem.

Kapitan James T. Kirk:
- Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.

Andersen Consulting:
- Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała
dominującej pozycji rynkowej kury.
Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji,
które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach
nacechowanych wysoką konkurencją.
W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting
pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji
i procesów przetwórstwa.
Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologię, wiedzę, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników,
procesów i technologii kury w ramach Program-Management na wspomaganie jej całościowej strategii.
Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergię, aby osiągnąć konieczny cel,
a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej
ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla.
Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić
atmosferę testową, która bazuje na strategiach, na których
skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej
w swoim rodzaju teorii rynku.
Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stać się bardziej kurą sukcesu.

Martin Luther King, junior:
Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę, nie będąc pytanymi o motywy.

Mojżesz:
I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć ulicę!". I kura przekroczyła ulicę.

Fox Mulder:
Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?

Richard M. Nixon:
Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.

Machiavelli:
Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Jerry Seinfeld:
Dlaczego ktoś przekracza ulicę? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diabła ta kura w ogóle tam robiła?"

Bill Gates:
Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

Oliver Stone:
Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".

Darwin:
Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę.

Einstein:
Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

Budda:
Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.

Ernest Hemigway:
Aby umrzeć... w deszczu...

Colonel Sanders:
Przeoczyłem jakąś?

Bill Clinton (wersja 1):
W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

Bill Clinton (wersja 2):
Ja z tą kurą nie miałem żadnych niewłaściwych kontaktów.

Adolf Hitler:
Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata
przez judejską plutokrację.

Ernesto Che Guevara:
Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie, to się przewraca.

Bogusław Linda (wersja 1):
Bo to zła kura była.

Bogusław Linda (wersja 2):
Kura? Co ty, kura, wiesz o przekraczaniu?!

Józef Piłsudski:
Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległości.

Napoleon Bonaparte:
Uciekła. W miłości jest tylko jedno wyjście: ucieczka.

Zaratustra:
W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami!

Gumiś:
Żeby nazbierać gumijagód.

Budka Suflera:
Skąd wziął się ten ptak pośrodku drogi?

Andrzej Lepper (wersja 1):
Oświadczam, że jeżeli rząd będzie dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi w kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo, dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się do dymisji.

Andrzej Lepper (wersja 2):
Kura przekroczyła ulicę, ponieważ ma prawo do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie pociągnięta do odpowiedzialności, to inne kury zablokują wszystkie drogi w kraju.

Wilk (z Czerwonego Kapturka):
Na obiad dla mnie.

Wilk (wersja druga):
Jest przebranym Czerwonym Kapturkiem i idzie do babci z koszyczkiem.

Rzecznik prasowy Policji:
Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy, na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.

Komenda Główna Policji:
Na tym etapie nie mogę podać szczegółów sprawy kury.
Zapewniam jednak, że podjęliśmy energiczne działania.
Powołane są trzy niezależne grupy dochodzeniowe wyposażone
we wszelkie możliwe środki. Sprawdzamy wszystkie informacje
przez całą dobę. Ewentualnych świadków zdarzenia prosimy
o kontakt z komendą główną.

Leibnitz:
Szuka najlepszego ze światów.

Rzecznik prasowy Rządu:
Nie potwierdzam i nie zaprzeczam.

Lech Wałęsa (wersja 1):
Ja bym to zrobił inaczej...

Lech Wałęsa (wersja 2):
O TAKE Kure walczyłem!

Pasterz:
Pobieżała do stajenki.

A. Michnik:
Pppproszę pppaństwa! Tttto oodddważne ppprzeeekroczenie czczarnego aaaasfaltu uulicy jejest mmmmmetafforycznym aaaktem ppppprzełamania bbbaaarier ćććciemnoty i zzaaacofania kku ppppostępowi i tttolerancji nna llewej sstronie jeeezdni.

Rabin Weiss:
Chrześcijanie od wieków każą swoim kurom przechodzić przez ulicę żeby pognębić nas, Żydów.

A. Łukaszenko:
Kura przeszła przez ulicę, żeby zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących ulicę kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnymi urzędników wszystkich szczebli i czego sam osobiście dopilnuję.

A. Kwaśniewski (wersja 1):
Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie pomiędzy pobytem kury na jednej i drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem w Sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powązkach. I na to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od ww. znajomego.

A. Kwaśniewski (wersja 2):
Jako prezydent wszystkich kur mówię nie patrzmy w przeszłość.

Marian Krzaklewski:
To jest pytanie nie do mnie, ale do Rzecznika Interesu Publicznego.

Wojciech Jaruzelski:
Niestety, stan zdrowia nie pozwala mi zeznawać w tej sprawie.

L. Balcerowicz (wersja 1):
Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę.

L. Balcerowicz (wersja 2):
Kura zrobiła to samodzielnie i na własny rachunek. Rząd nie będzie dotował tego typu działalności.

F. Nietzsche:
To była transformacja kury w nadkurę.

Boris Jelcyn:
Dymisjonuję tę kurę!

Marek Kamiński:
Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W warunkach zimowych, samotnie.

Robinson Crusoe:
Skąd się tu wzięła droga?!

Just 5:
O tym jest nasza następna piosenka.

W. von Heisenberg:
Tak naprawdę dopiero kiedy się zatrzyma, będziemy mogli z całą pewnością stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.

Ludwig van Beethoven:
PROSZĘ POWTÓRZYĆ, NIE USŁYSZAŁEM PYTANIA!

Tadeusz Kościuszko:
Za wolność waszą i naszą.

Jurek Owsiak:
Kura przeszła bezpiecznie dlatego, że miała na sobie nasz znaczek: Bądź Widoczny!

Marek Niedźwiecki:
Kura przeszła przez ulicę, bo po drugiej stronie był koncert OTTO.

Leszek Miler:
Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna, ale jak kończy.

Naród:
Bo po drugiej stronie jest wreszcie jakiś normalny kraj.

Jacek Kuroń:
Kura szła po Kuroniówkę.

Maciej Kuroń:
Przepis na rosół z kury: ... W tym celu bierzemy kurę, która przebiegła ulicę i dodajemy przyprawy, ja dodam WARZYWKO...

Jarosław Kaczyński:
Kura weszła, bo przekonało ją hasło "TKM", tzn. "Teraz Kura My".

Cezary Pazura:
Kura mówi bankowy.

Luke Skywalker:
Kura przeszła na Ciemną Stronę Mocy!!! Strzeżcie się Ciemnej Strony!!!

Moniuszko:
Była umówiona na arię z kurantem.

Neil Armstrong:
Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu.

Król Lew:
HaKura matata!

Edward Gierek:
Kura potrafi!

Edward Gierek i kury:
Gierek - Przekroczycie? Kury - Przekroczymy!

Jerzy Urban:
Kura sama się wyżywi, po każdej stronie ulicy.

Katarzyna Figura:
Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam.

Władysław Gomułka:
Czemu służy to przekraczanie? Kto stoi za tą kurą? I jakie jest jej prawdziwe nazwisko?

Kartezjusz:
Bo była to ulica Jasna, a prawdziwe jest tylko to, co jasne i zrozumiałe dla umysłu.

Jacek Żakowski, Piotr Najsztub:
Przekraczajcie ulicę. Naprawdę warto.

Waldemar Pawlak:
Sio!

Trybuna Ludu:
Kura nie przekroczyła ulicy, tylko 100% normy.

Juliusz Cezar:
Przyszła, zobaczyła, przekroczyła.

Mikolaj Rej:
Kury nie gęsi, swoje ulice mają.

Hans Kloss:
Nie ze mną te numery kura!

Reklama kury przekraczającej ulicę:
Nasza kura przekracza ulicę lepiej niż zwykła kura.

Hannibal:
Czy ta ulica to nie Rubikur?

Pan Wołodyjowski:
Przeszła? Nic to, Basieńka, nic to...

Andrzej Kmicic:
Przełaź kura, wstydu oszczędź!

Ludowe:
Wybiera się jak kura na drugą stronę ulicy.

William Shakespeare:
Dużo hałasu o kurę.

Karol Świerczewski "Walter":
Ja tam się kurom nie kłaniam.

Edward Stachura:
Nie rozdziobią nas kurki...

Sting:
If you love some chicken - set them free (and let them cross the street).

Kayah & Goran:
Śpij kureczko, śpij (ale już po drugiej stronie ulicy).

The Doors:
There's known, and there's unknown. And between are the streets.

Madness:
Our chicken, in the middle of the street.

Nato:
Przekroczenie ulicy przez kurę nie jest wystarczającym powodem do zaprzestania bombardowań.

W. Churchil:
Nigdy jeszcze w historii drobiu tak wiele kur nie zawdzięczało tak wiele tak nielicznym kurom.

J. F. Kennedy:
Nie pytajcie co kura może zrobić dla was, lecz co wy możecie zrobić dla kury.

Power Rangers:
Bo się nie mogła teleportować.

Roman Dmowski:
Bo kura jest polska i ma obowiązki polskie.

Z serwisu:
Zdają się potwierdzać wczorajsze informacje. Jak podają dobrze poinformowane osoby z kół zbliżonych, istnieje duże prawdopodobieństwo, że faktycznie kura przekroczyła ulicę. Oficjalne oświadczenie spodziewane jest w najbliższych dniach.

Kogut:
Która kura?! Ehh tych bab nie można upilnować...

KURA:
A co to Was kurka obchodzi? Przeszłam ulicę tak sobie, dla jaj.

z netu

 

 

 

Z przymrużeniem oka
Dla kobiet poszukujących towarzysza życia
Absurdalne powiedzonka
List Rysia
Prawa Murphy'ego
Dekalog
Siedem cudów socjalizmu
Oto oblicze człowieka XXI
Babski poranek
Przepis na polskie danie
Angielskie Polaków rozmowy
Drogi mężu
Z pamiętnika czyściocha
Jak ja się czuję
Kocham swoją robotę
Miłość w oczach dzieci
Podwyżka
Jej skarga
Oznaki sukcesu
Analiza Kobiety
Facet w galarecie
Piwne przykazania
List matki do syna
Dlaczego mężczyźni nie powinni redagować kącika
Przysłowia polskie na wesoło
List desperatki
Moje Najsłodsze Ciasteczko!
Prawdziwa kobieta
Modlitwa wieczorna kobiety
Dlaczego zwolniłem...
Porwanie samolotu w...
Po czym poznać, ze nie jesteś juz studentem?
Przed ślubem
Myśli złote i pozłacane
Ostatnie słowa
Na frasunek
Horoskop Rybi
11 chorób
Pilne pytanie
Kodeks drogowy
Dlaczego kura...
Aby Sylwester był...
Apel mężczyzny do kobiet
Zagadka - Jaki to samochód?
Szef ma zawsze rację
Humor z zeszytów szkolnych
Śmieszne napisy
12 najlepszych wykrętów
Botanika na wesoło
Cykl ojcostwa
Grill
Jak czytać ogłoszenia
Pamiętnik słomianego...

Dowcipy różne cz. 2
Dowcipy różne cz. 1
Dowcipy małżeńskie
Dowcipy o mężczyznach
Dowcipy o Jasiu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Przepis na PIEROGI LENIWE

 

Leniwe pierogi to znakomita potrawa, ale musimy ją przygotować starannie, aby odkryła przed nami wszystkie swoje walory smakowe.

Wstajemy gdzieś koło południa, potem kawka, ewentualnie piwko. Kładziemy się, żeby poleżeć,
po upływie około pół godziny wstajemy, żeby się położyć.
 
Następnie lekkie śniadanko. Wszystko bez pośpiechu, bo się leniwe nie udadzą. Zapalamy papieroska, potem kawka. Zamyślamy się na jakieś 20 minut, idziemy przejrzeć się w lustrze - jest dobrze.

Wychodzimy na balkon zaczerpnąć powietrza, z pół godzinki przyglądamy się ulicy i przechodniom. Wracamy do mieszkania, przeglądamy czasopisma z ubiegłych tygodni.

Kładziemy się na momencik i wspominamy ostatnie wakacje.
Zaglądamy do kuchni i wkładamy brudne naczynia do zlewu, ale bez pośpiechu. Patrzymy na zegarek; jeżeli nie ma jeszcze szesnastej, powtarzamy dotychczasowe czynności.

W przeciwnym przypadku otwieramy lodówkę i wyciągamy
z zamrażalnika gotowe już leniwe pierogi, które kupiliśmy
w zeszłym tygodniu.
Zalewamy wodą i stawiamy na ogniu.

Nie ma obawy, żeby się nie udały !