Tylko w nich zobaczysz mężczyzn, którzy imponują kobietom.
Pobudzisz się intelektualnie, rozwiazując krzyżówki z cennymi
nagrodami.
Poznasz prawdziwe przyczyny śmierci księżnej Diany i jej życie
pozagrobowe.
Przeczytasz kolejny wywiad z twoim ulubionym piosenkarzem Zbigniewem
Wodeckim oraz ulubioną aktorką Krystyną Jandą.
Znajdziesz sposób na nadwagę, niedowagę i równowagę.
Poznasz straszliwe skutki nadużywania mocnego alkoholu, seksu, kawy,
herbaty, kiszonych ogorków, krwistych steków, zupy pomidorowej,
nieprzegotowanej wody oraz suchej karmy dla psa.
Redakcyjny lekarz wyleczy cię z depresji, schizofrenii, manii
wielkości, kompleksu małego członka, hemoroidow i niechęci do spania
na lewym boku.
Nauczysz się dobrych manier oraz chodzenia do teatru.
Dowiesz sie jak, kogo, gdzie i dlaczego warto kochać.
Tylko z kobiecych pism dowiesz się, którego kremu do golenia i
dlaczego używają znani aktorzy, politycy, biznesmeni. Jeżeli dopisze
ci szczęście, dowiesz się również, jakiej bielizny używa Krzysztof
Ibisz.
Nauczysz się bardzo przydatnej każdemu mężczyznie sztuki makijażu.
Poznasz ciekawe kobiety.
Poznasz sekrety ciekawych kobiet, a także ich psy, koty i zawartość
szaf ubraniowych.
Przeczytasz wzruszajace historie miłosne ciekawych kobiet oraz ich
nie mniej ciekawych kobiet.
Czytanie kobiecych czasopism uwzniośla, uszlachetnia i służy życiu
rodzinnemu.
Dzięki kobiecym magazynom nauczysz się orgazmu bez wytrysku,
wytrysku bez orgazmu i orgazmu z wytryskiem.
Dzięki horoskopom układanym przez najwybitniejsze wróżki będziesz
miał szczęście w miłości, pracy oraz na Warszawskiej Giełdzie
Papierów Wartościowych.
Będziesz mógł uczestniczyć w głosowaniu na najlepszy kosmetyk roku,
najlepiej ubraną Polkę roku, najlepszy proszek do prania roku i
najlepszego aktora roku.
Nauczysz się współczuć znanym aktorom, politykom, prezenterom oraz
przedstawicielom kregów artystycznych, którzy mają kłopoty z życiem
emocjonalnym.
Możesz napisać list do redakcji z przekonaniem, że zostanie
przeczytany i otrzymasz cenną nagrodę.
- Panie sierżancie, przed pięciu dniami żona zniknęła mi z mieszkania.
- Dlaczego dopiero dziś pan to zgłasza?
- Nie wierzyłem szczęściu!
***
Para narzeczonych przychodzi
do urzędu stanu cywilnego.
Urzędnik pyta:
- Czy jesteście należycie przygotowani do tak ważnego kroku?
- Oczywiście – odpowiada młody kandydat na męża.
– Mamy juz piętnaście litrów wódki, trzydzieści pięć butelek wina
i sześć litrów spirytusu.
***
Jasiu, czy tata nadal odrabia za ciebie lekcje? -
pyta pani nauczycielka.
- Nie, ta ostatnia pała go załamała...